http-equiv=’refresh’ content=’0; Boulevard of Ideas: Janeiro 2013

sexta-feira, 18 de janeiro de 2013

O seguro que não morreu de velho

Olá,

como eu havia previsto, a revoltadinha falou de Mulheres Ricas e BBB 13 mais atacada do que nunca...

Esse é o último post desse mês, porque em breve estarei com meu latte e sobretudo espalhando glamour pela quinta avenida, mas em fevereiro tô de volta. Não se desesperem!

Pelo título desse post, percebe-se a criatividade NOT do texto que se segue. Acho que todo mundo conhece um Haroldo, não?


O seguro que não morreu de velho

Haroldo acorda, senta-se na cama com as costas retas para se espreguiçar, calça o chinelo primeiro no pé direito (para não dar azar) e vai até o banheiro. Lava o rosto, urina, escova os dentes, lê o jornal enquanto sua mulher prepara o café. Bebe o café e come seu pão integral, mastiga-o trinta vezes antes de engolir. Beijo na mulher e sai para trabalhar.

Entra no carro e mesmo sendo o único a dirigi-lo, checa a posição dos espelhos, ajusta o banco, põe o cinto, verifica se o carro está em ponto morto. Liga o carro e dirige cuidadosamente até o trabalho. Respeita o sinal e diminui quando ele fica amarelo. Acelerar seria imprudente, pois poderia causar um acidente e matá-lo.

Meio-dia. Almoça pontualmente a marmita composta por legumes, verduras e uma carne branca assada. Tudo preparado por sua mulher. Não importa se tem fome ou não, obedece rigorosamente aos horários que estabeleceu para si, pois pensa que atrasar alguns minutos poderia comprometer o funcionamento de seu organismo já habituado à rotina. Não se dá ao luxo de comer fora, porque nunca se sabe como os alimentos são preparados. Poderia ser perigoso e matá-lo.

Mal chegou aos trinta anos, mas já planeja sua aposentadoria, economizando cada tostão do seu salário que não é gasto com as contas. Ao sinal de algo aparentemente estranho, uma tosse, uma coceira ou até mesmo um soluço que demore muitos minutos para passar, corre para o hospital. Está sempre fazendo check-ups, certificando-se de que está saudável e que ainda tem uma vida longa pela frente. “É melhor prevenir do que remediar”, já dizia sua sábia avó.

É sexta-feira e, como de costume, seus colegas saem do trabalho para tomar uma cerveja . Como sempre, recusa educadamente e atravessa a rua até o seu carro. Seu organismo não está habituado ao álcool e além disso, ele estava dirigindo. Até poderia pegar um táxi, mas seu carro poderia ser roubado, o mundo está muito perigoso...

Absorto neste pensamento, não percebe o motorista que vem a mais de 100 km/h na contramão.

Acertou-o em cheio. O motorista saiu ileso. Coitado do Haroldo! Logo ele, que sempre viveu uma vida regrada, foi vítima da imprudência alheia. Haroldo receava ousar e fazer coisas que só a juventude permite, pois temia como isso o afetaria a longo prazo. Mas a validade venceu.

E por ter tanto medo de morrer, não viveu.

segunda-feira, 7 de janeiro de 2013

Histórias absurdas do mundo do rock




Olá!

Como passaram a virada de ano? Vendo o show da virada e ficando off no fb p/ fingir que estavam badalando ou caindo de bêbados que nem lembram? Seja como for, here I am para trazer ainda mais cultura inútil e textos pretensiosos nesse 2013 que se inicia.

Fiquem ligados no Paranoia Magazine Digital porque algo me diz que com o início de Mulheres Ricas e BBB a revoltadinha vai dar o ar da graça por lá...

Em mais uma das minhas empreitadas pelas livrarias cariocas, achei o livro "Loucuras do Rock" do Paulão Carvalho que é bem maneiro p/ quem curte essas curiosidades bizarras do mundo do rock como eu curto (e muito!). Aí, como estava completamente sem ideia do quê postar resolvi compartilhar algumas bizarrices com vocês...

-Essa todo mundo já conhece, mas como estamos falando de loucuras do rock, como não mencionar o episódio em que Ozzy mordeu um morcego de verdade achando que era de brinquedo? Depois disso, logicamente ele teve que tomar injeções contra raiva. Mas vindo de um cara que já arrancou cabeça de pombo com os dentes e cheirou formigas, acaba nem sendo tão chocante assim...

-Num de seus shows, Alice Cooper jogou uma galinha na plateia alegando que esperava que ela voasse e escapasse. Nem preciso falar que ela foi destroçada pela multidão...

-Quando viajavam para Seattle, o Led Zeppelin se hospedava num hotel à beira-mar cujo atrativo era a pesca que podia ser feito das janelas dos quartos. Dizem que John Bonham conseguiu pescar três grandes peixes, mas não sabia o que fazer com eles. Então, ao receberem uma groupie de 17 anos em seu quarto chamada Jackie que dizia que gostava de ser amarrada, eles arrumaram uma corda, a imobilizaram e passaram a introduzir pedaços dos peixes lá (é.. lá mesmo no bacalhau da moça, com o perdão do trocadilho).

Dizem que num outro episódio, duas garotas foram colocadas dentro de uma banheira com 4 filhotes de polvo que segundo elas mesmas, "mostraram-se mais efetivos que vibradores no que diz respeito a penetrações".

Dúvida: isso se enquadra em zoofilia? Seja como for, é doente do mesmo jeito...


Dando uma pesquisadinha na internet, achei outras também...

-Sid Vicious já injetou heroína com água da privada. (Provavelmente depois de ter comido o que tava nela, porque né?)

-os Beatles ficaram chapados no palácio de Buckingham antes de receberem a medalha da Ordem do Império da rainha.

-Marilyn Manson afirma que já fumou ossos humanos, além de ter arrancado uma costela para se auto-boquetear Oo

-GG Allin, que já foi preso mais de 50 vezes, costumava defecar no palco, comendo a merda ou tacando nos fãs. Além disso, ele também se mutilava e se sodomizava com o microfone no palco.

Vou parar por aqui porque até eu estou ficando enojada. É muita merda para um post só. Desculpe se alguém aí tem estômago frágil xD

Hasta la vista!