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quarta-feira, 6 de julho de 2011

Banheiro feminino

Olá,

o texto abaixo eu escrevei há quase um ano porque, sei la o porquê hahaha reconheço que é muito ruim, mas quem sabe serve p/s homens entenderem o que se passa na cabeça das mulheres e sobre o que elas conversam no banheiro...

Duas amigas conversam em sua ida ao banheiro durante um encontro duplo.

- Meniiiina, coloquei uma calça tão apertada para parecer sexy no meu encontro e agora ela está massacrando a minha bexiga, além de ter traçado uma linha do Equador na minha barriga.

- Eu já fiz a mesma coisa, mas porque eu não admitia que tinha engordado um pouquinho aí me enfiava numa calça que ficava tão apertada, que se eu soltasse um pum, ele ricocheteava e voltava para dentro.

-Engordado? Você acha que eu engordei?

-Não, eu tô falando que eu passei por isso, quando eu engordei...

A outra ignorando totalmente a explicação da amiga:

-Acho que eu engordei sim. Essa calça antes ficava mais folgada... AI MEU DEUS! POR QUE VOCÊ NÃO ME FALOU ANTES? Eu tenho que parar de comer antes que fique igual uma porca e com uma bunda gigante atrás e uma na frente ao invés da barriga. Será que foi por isso que o Paulo ficou me olhando daquele jeito? Eu achava que era meu decote, pois ele ficava lambendo os lábios sutilmente então achei que estava abafando, mas ele devia estar reparando que minha barriga está maior que os meus peitos. PERAÍ, O QUE É ISSO NO MEU DENTE? UMA CASCA DE FEIJÃO? NÃO ACREDITO! Então era isso! Agora ele acha que eu sou uma porca que come tanto que a comida fica toda presa nos dentes na pressa de se empanturrar. Que homem ia querer ficar com uma jamanta dessas? Aposto que ele deve ter aproveitado que a gente está aqui e foi embora, aí o Jonas vai gentilmente falar que ele teve uma emergência de família e lamentava ter que ir embora sem se despedir. EU NÃO ACREDITO QUE ELE FOI EMBORA!

-Você não acha que está exagerando, não? A calça provavelmente encolheu quando você lavou, afinal o jeans daquela loja não é muito bom. Comprei uma calça lá que estava até bem comprida quando a usei, mas quando a lavei, parecia que estava indo pescar...

Ouvindo apenas uma parte do que foi dito por sua a amiga que agora estava distraída pensando no jeans daquela loja...

- É verdade. AI MEU DEUS! Agora ele deve estar pensando que além de gorda e porca eu sou jeca e só compro roupa vagabunda! O QUE EU FIZ PARA MERECER ISSO? Aposto que é olho gordo daquela invejosa do trabalho, ela não pode ver ninguém desencalhando que faz macumba para os outros se ferrarem. Por falar em trabalho, acredita que substituíram a toalha do banheiro por aquelas máquinas a vapor para secar a mão? Aquilo não seca nada, a mão fica meio úmida e a gente tem que secar na roupa depois, só é bom para uma favelada que trabalha comigo, pois ela tem aquela mania de molhar o cabelo na pia, aí ela lava e depois faz uma chapinha de graça e fica pronta para ir p/ pagode, como ela mesma fala.

A amiga voltando de seu devaneio...

-Ahhh eu odeio essas maquininhas. Você coloca a mão por segundos e aquilo desliga do nada, e depois para ligar de novo faz um barulhão como se fosse levantar voo. Igual aquelas torneiras que você aperta, e a água sai tão rápido que quando você põe a mão para lavá-la, a torneira já fechou. Por isso que eu gosto desse restaurante que é chique e tem folha de papel. "Deixe sua mão seca usando apenas duas folhas".

-Duas folhas é uma piada. Quem eles pensam que são para impor quantas folhas devemos usar para secar a mão? Duas não secam nem o meu polegar que agora tá do tamanho de um dedo de grávida, já que o que eu engordo vai para a barriga, bunda, coxa, cara e dedo. Se eu usar mais de uma folha, então eu estou destruindo o meio ambiente e matando mais árvores? Eu sou uma pessoa pior por isso?

-Esse governo é muito intrometido mesmo. Querem ditar quantas folhas a gente usa para secar a mão, como educar nossos filhos, o que falar num estádio do futebol... Daqui a pouco vão querer determinar a cor da calcinha para usar em cada dia da semana. Imagina se escolhem calcinha bege para usar? O bege é o substituto do "estou com dor de cabeça", cor de vovó... Acho que nosso governo foi muito influenciado por esses ditadores malucos que são seus amiguinhos...

-Também acho, é aquela velha história que minha avó já dizia "diga com quem andas, que direi quem és". Acho melhor a gente voltar para nossa mesa agora porque eles vão achar que a gente demorou porque estava fazendo número dois, e já basta o Paulo achar que eu sou gorda, porca e jeca, não quero que ele ache que sou cagona também...


Prometo que o próximo post não será tão ruim, ok? hahaha

Bjs

2 comentários:

  1. Sempre menosprezando seus textos quando, na verdade, eles são muito bons!

    Lendo o texto, acho que as mulheres falam sozinhas, o interlocutor só serve de figuração. Hehe.

    Beijos!

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  2. é como eu t falei, tem umas colocações hilárias huaahahua, e realmente nós mulheres quando demoramos d+ no banheiro normalmente eh pra fofocar e cuidar da roupa hauhaha
    bjss

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